¡Inglaterra! La tierra del acento pijo, las cabinas telefónicas rojas, Hugh Grant y The Beatles. ¿O no?
Más bien no. Según los compañeros de The Huffington Post UK, esta lista hará que se te caigan muchos mitos sobre Reino Unido y sus habitantes.
NOTA: El post está escrito en su mayor parte en primera persona porque fue creado por un británico. No es por que yo sea británico, ni porque me quiera hacer el Europeo raza superior, etc, etc.
Todos somos ingleses
No es verdad. Algunos somos galeses, escoceses o norirlandeses. Los británicos son los ciudadanos de todo el Reino Unido. Haznos caso: somos británicos, sabemos estas cosas (además, Wikipedia también lo dice).
Todos vivimos en Londres...
Tampoco. Algunos vivimos incluso a siete horas de distancia en auto.
...o en una casita de campo con el techo de paja
Son hermosas y existen, pero por desgracia, no. Lo más probable es que vivamos en un piso compartido con nuestros colegas o en una casa adosada con nuestra familia. Sólo en las películas de Hollywood (y en las imágenes de los puzzles) vivimos en lugares así.
Nuestro acento: o el de las películas de época o el cockney de Guy Ritchie
En un extremo están la chica de My Fair Lady al final de la película, Mary Poppins o Emma Thompson, sea en la película que sea. En el otro, la chica de My Fair Lady al principio de la película, el deshollinador de Mary Poppins y todos los de las películas de Guy Ritchie. Sí, es culpa de Hollywood. (Y nuestra. Al fin y al cabo, Guy Ritchie es británico).
Todos estamos emparentados con la Familia Real
¡Ojalá! Así nos habrían invitado a todos a La Boda del Siglo en vez de tener que verla/soportarla por la tele. No, no te hagas amigo de ningún británico con la esperanza de que algún día te presente a Kate y a Guillermo. No lo harán. Se aplastarán la nariz contra la reja del Palacio de Buckingham como el resto de la plebe.
Todos los hombres británicos son como Hugh Granto Colin Firth
¡Ojalá! No sólo serían guapos, galanes e impecablemente educados, sino que también tendrían peleas por las calles. Pensándolo bien...
Nuestro país está atestado de cabinas telefónicas rojas...
... taxis negros...
...y hombres con bombín.
No, no y no. Es más probable ver a Colin Firth y Hugh Grant peleándose en la calle que ver a un hombre con bombín saliendo de una cabina roja y metiéndose en un taxi negro. Sobre todo si el rodaje de El Diario de Bridget Jones 3 ya ha empezado.
Tenemos una dentadura horrible
No es así. En serio. ¡Mira a Kate! ¡Y Pippa! ¡Y Simon Cowell! (Desgraciadamente, no estaba aquel día en la grada VIP de Wimbledon. Pero sabemos que sabes cómo son sus dientes). Los británicos hemos hecho grandes avances en el terreno de la odontología: las bocas llenas de dientes no alienados y rotos son cosa del pasado. O de los años 80.
Todos somos listos
No, no lo somos. No todos hemos estudiado en Oxford o Cambridge y nuestro acento no es un signo automático de inteligencia. La culpa es de Sherlock Holmes. Haznos caso: no somos tan listos como él. La mayoría no somos ni siquiera tan listos como Benedict Cumberbatch.
